Два конца от кольца

Два конца от кольца, без детей, без молитв, без изъяна. Что мне с этой любви? Триста пут, соли пуд, ну или что там у нас по плану… Наша жизнь как прогнившая жердь, как струна нагишом, заржавевшая старая плаха… Когда в моей жизни все идет хорошо, то тебе направление - на хрен. А если где-то саднит или режет, стянет вдруг ребра, если тоска загибает и клонит к земле, бросается коброй… Ты приходишь, пиковый король, нежно спросишь: «Ну, скажи, где болит?» Я отвечу: «Свали!» -прижимаясь к твоей груди.

Чашка чая, горячего, с привкусом боли. Ты так меня любишь, скажи, что даже чай теперь солишь? Встав на мысочки, носочки, цыпочки, ниточки, руками тебя – как путами, время –минутами. Родинки, пальчики, прикосновения, тихо, внимательно…
- Ты бы простил, если я у тебя бы сейчас попросила прощения?
- Мой Одуванчик, все завтра, все завтра, родная. Сегодня это не обязательно.

(экспромт)

@темы: мои стихи, ни о чем

---

Эмоциональная проституция

Писать пронзительно-искренне – страшно. Так препарировать свою душу, кромсать мысли, иссушать сердце - это еще надо уметь… И вот туда, ВНУТРЬ, после вскрытия, заглядывают чужие глаза и видят то, в чем даже себе признаться сложно…

***
Открываю свой дневник и снова пишу, (насилуя) редактируя свои мысли под нужный сюжет. «У меня все хорошо…» Курсор настойчиво мигает, ждет продолжения. «Хорошо…» Да. Очень. Очень хорошо. До стона с губ. (Смеюсь…) Письма, письма от тебя. Вуаля, милый. Похоже, ты по мне мало скучаешь. Сегодня я устраню эту маленькую погрешность. Ты считаешь, что знаешь меня. Это – результаты моей эмоциональной проституции. Морального порно. Нет, даже хуже. Что ж, давай на чистоту?

Знаешь, это невыносимо – просыпаться каждое утро в разоренной постели, вытряхивать себя из паутины другой реальности… А потом идти варить кофе, понимая, что «близко» и «близки» - это совсем не одно и то же.
Такие, как я, становятся развязными писаками, сумасшедшими художниками, глумливыми поэтами… Но только не любимыми девушками. Потому что мы не умеем любить.

Эмоциональная проституция всегда корнями происходит из одиночества, удобряется богатым душевным миром и вплетается в чужую душу… «Проститутка» - хищница, она высасывает из жертвы всё – мысли, эмоции, чувства, слова… Привязывает к себе, становится жизненно необходимой… Ее цель – стать для человека Целью, Смыслом, Наркотиком. Вот тогда его можно бросить, кинуть, раздавить и даже не поморщиться.

Больше всего эмоциональных проституток именно в интернете, потому что сеть обезличивает - мы можем предстать здесь молодыми и красивыми, в то время как реальность часто высвечивает сорок лет и лишний вес. И преимущественно эти особы принадлежат к женскому полу – не в силу своей (сучности) сущности, а в силу личных, внутренних причин и качеств. Я совсем недавно приплюсовала себя к их рядам, просто наконец-то стала искренней с собой. «Если ты общаешься с человеком только для того, что бы «разводить» его на эмоции, значит, с тобой что-то не так. Значит, где-то природа (или Жизнь?) допустила ошибку, сделала тебя равнодушной и черствой, обделила великим чувством Любви и взамен дала ум и обаяние. Но нужно ли оно тебе? Разве ты не хочешь простого женского счастья?»

Часть первая. Начало.

С чего мы начинаем свою «работу»? С охоты. У меня все элементарно: в форумах, чатах, среди обитателей, в знакомствах случайно наталкиваюсь на Того Самого, которого далее мы будем именовать Жертвой. Никаких определенных параметров нет. Просто чувствую, что с этим человеком действительно можно «срастись» в одну ветвь, пусть и на время. Далее «старт» - обычно не сообщение, а комментарий в дневнике жертвы, гостевой, фото… Такой, на который Он точно обратит внимание. Следует ответная реакция – человек заинтересован. Пол дела сделано.

Часть вторая. Он.

Обычно люди любят говорить о себе - и именно поэтому часто не слышат друг друга. Нужно больше говорить о Нем, слушать его, спрашивать, поддерживать и вселять в него всяческие надежды. Он должен начать делиться со мной радостями и горестями, победами и достижениями, и даже рассказать то, чего стыдится больше всего. Его тайны – мой эмоциональный багаж. То, ради чего и нужна вся эта «часть номер два». Это вовсе не значит, что когда-то я использую эту информацию против него – нет, мне это не нужно. Вернее, нужно, но не это… Главное, чтобы он научился мне доверять.

Часть третья. Она.

Он уже знает, что я исключительная, Единственная, лучшая и неповторимая. Остается сделать так, чтобы без общения со мной ему становилось плохо. Обычно следует «пропадание» на некоторое время. Жертва суетится, беспокоится и ждёт… ждёт… ждёт… И радуется, реально, по-детски радуется, когда я возвращаюсь. Далее сценарий развивается по индивидуальному плану, цель которого – привести его к мысли «Я без тебя не могу!»

Часть четвертая. Спад.

Он без меня «не может». Он…влюблен, если это чувство можно так назвать. Он мечтает, думает, планирует… Он дышит мной, моими сообщениями, смсками, голосом в телефонной трубке. Прежде чем принять важное решение, он советуется со мной; он знает мои любимые выражения, коронное «Фи!» и непреклонное «Я сказала!» Я – чудо. Да… Это мило. И так…скучно. От комплиментов начинает болеть голова, от его планов относительно Нас (??!) – становится не по себе. Я уже больше уделяю внимания работе и письма от него читаю в самую последнюю очередь. А он не может понять, что же со мной происходит и почему я стала отдаляться….

Часть пятая. «Хватит!»

Я ищу любую мелочь, любой повод для ссоры, и со словами «Мне надоело, я устала!» прекращаю с этим человеком общение. Иногда – резко, иногда – постепенно, но настойчиво свожу контакты на «нет». Он мне больше не интересен. В нем больше нет «загадки» - вот он, весь, у меня как на ладони. ВНУТРИ от него теперь пусто, нет уже чувства наполненности. Мне нужны новые люди, новые эмоции… Новая жизнь в чужой душе.
***
Писать вот так, пронзительно-искренне – это действительно страшно. Потому что все это однажды обернется против меня самой.

«Вот ты сейчас рассказываешь все это и не знаешь, что однажды придет в твою жизнь человек, который поставит тебя на колени так же, как ты ставила других; сорвет с тебя ненужные маски, швырнет к стене, вырвет сердце и бросит его свиньям в навозную кучу. И в этого человека ты обязательно влюбишься. Вот что ты тогда будешь делать, девочка? Что тогда?..»

2009 год.

ЗЫ. Это всего лишь мысли от 1 лица. Не надо соотносить с личностью автора.

@темы: невоображабельно, ни о чем

---

Паразиты социальных сетей

Даже в Интернете каждый человек уникален. Но одни уникальны своей открытостью, другие - искренностью, третьи – нравственной чистотой, другие – чем-то еще… Однако есть люди, которые уникальны только своей низостью и отрицательностью. Я называю их коротко – паразиты. И такие люди очень часто встречаются в социальных сетях. Несколько видов социальных паразитов мы сегодня с вами рассмотрим – и будем называть вещи своим именами, без прикрас.

Предатель.

На самом деле определение предательства очень широко и объемно. Предателем в соц.сетях можно назвать как человека, «втершегося» в доверие, но не оправдавшего надежд вследствие природной подлости и привычки «идти по головам», так и мелкого прощелыгу, возомнившего себя великим интриганом. Если с первым субъектом все более-менее понятно – степень его оподленности максимально приближена к идеалу, то со вторым будет сложнее. Прощелыга плетет сети – он заранее приготовился использовать вас в своих интересах, хочет «выжать по максимуму», чтобы потом бросить в спину камень. Его подлость не природна, она пришла в его недалекую голову из-за озлобленности или желания отомстить. Но, как известно, и как напомнил мне недавно знающий человек, месть – это блюдо, которое надо кушать холодным. Холодно смакуя каждое слово. Каждое действие. Предвидя свой триумф. У прощелыг же с этим слабо. Их работа топорна и со стороны вызывает только насмешку.

Кляузник.

Говоря проще, ябедник. Человек, готовый «стучать» на вас бесконечно. Степень его одятленности зависит от его глупости. Мелкий дятел будет долбить мозг окружающим любой мелочью. У него просто потребность такая – ябедничать, это смысл его существования. Дятел покрупнее будет долго высиживать ябеду, как наседка любимое яйцо, и смаковать донос до последней капли. Если говорить о крупном дятле, то это птица важная. Его кляузничество будет выглядеть чем угодно, только не кляузой. Он все аргументирует: «Я хочу как лучше», «Думаю, таким людям здесь не место», «Скажу по секрету…», «Это действительно важно!», «Я о тебе забочусь» и прочее. Этот дятел действительно думает, что он делает благое дело и сук под его тушей никогда не обломится. Смысл действий любого дятла обычно сводится к удовлетворению своего эго. Но в отдельных случаях, «сместив» вас, он надеется твердо и прочно занять своим седалищем ваше место. Зачем? Не знаю. Наверное, что бы не проседалить на нем и недели.

Конформист.

От латинского «conformis» — «подобный», «сообразный». С волками жить – по-волчьи выть. Это как раз про конформиста. Человек-гиена. Обыкновенный пассив, тявкающий за большинство или с теми, кто сильнее. Падальщик, не способный ни на настоящее предательство, ни на объективное кляузничество. В одиночку бьет только поверженного противника в силу своей трусости. «Тварь дрожащая, права не имеющая». В обществе и соц.сетях занимает самые нижайшие «чины».

Мещанин.

Мелочный, скупой, вредный маленький хорек. ФилИстер. Своего мнения не имеет, ответственности за свои слова не несет в силу того, что редко понимает, о чем говорит. А говорить он любит. Вернее, заговаривать зубы. Подпевала конформиста. Отвлекает ваше внимание, пока «гиена» подкрадывается сзади, чтобы тяпнуть вас за лодыжку и убежать, скалясь. Мещанин не любит бурь и гроз на просторах интернета, он хочет обычного обывательского, паразитирующего существования. Но часто – за ваш счет и на вашей шее.

Эмоциональная проститутка.

Продажная тварь, торгующая духовными ценностями. Вашими. Это первый подвид. Совсем не обязательно женского рода, как вы могли подумать. Такого человека целиком и полностью характеризует фраза «Все, что вы скажете, будет использовано против вас». Лже-друг, который потом каждое ваше слово обернет себе на выгоду, выпьет вас морально, замучает шантажом и выбросит за ненадобностью. Второй подвид – человек-дыра. Черная. Необъятная. Питающаяся вашими эмоциями. С ним каждый день – как на вулкане, из жерла которого вырываются клубы удушающего пара. Зараза, с которой тяжело, но и без которой нельзя. Наркотик. Привычка. Доминанта.

«Защититься» от этих категорий людей нельзя – они все равно могут найти лазейку и пропихнуть в вашу душу свои потные любопытные щупальца. Можно только перестраховываться и жить по принципу «доверяй, но проверяй». Однако, если вы страдаете повышенной виктимностью и не раз попадались в инете в капканы этих отбросов, то стоит задуматься о том, чтобы оставить соц.сети в прошлой жизни и дышать реальностью.

@темы: ни о чем

---

Любовь

А ведь знаете, какая интересная штука... Та самая, о которой я забыла... Знаете, как легко определить, любишь ты человека на самом деле и если да, то на сколько сильно? Сейчас расскажу, но сначала предисловие...

Любит человек далеко не один раз за свою жизнь. Влюбляться, так, что клочья будут лететь, он может и каждую неделю. Любить - спокойно, трепетно или до сползаний по стенке - вполне себе раз десять-двадцать. А вот настоящая любовь вряд ли встретится больше двух раз за жизнь. И второй раз возможен только после полной утраты первого.

Я не верю в такое понятие как "вторая половинка". Нет, человек рождается целым, с цельной душой. Просто мы - как части мозайки с острыми углами, кто-то нам подходит идеально, кто-то кое-как. Если говорить точнее - в душе у каждого есть дыра, которую может заполнить только кусочек мозайки определенной формы и размера. Идеально подойдут лишь один-два. Но мы обычно заполняем эту дыру человеком, который хоть как-то подходит дыре по размеру... Человеком, после которого остается как можно меньше свободного пространства в дыре. Ведь свободное пространство - это боль. И чем больше его, тем меньше человек заполняет эту дыру, тем меньше он тебе подходит и тем больше боли, страданий и недопонимания в отношениях.

Так вот, такой человек, который заполняет тебя не до конца - он не любимый. И эти отношения - тяжелые, больные, невозможные - это не любовь, а попытка хоть как-то заполнить свое одиночество. Идеальных кусочков мозайки - настоящей любви, - их очень-очень мало. И ходит с дырой конечно больно, но затыкать ее абы кем - это еще больнее. Потому что одно дело - пустота одиночества, и совсем другое - пустота НЕодиночества... Когда ты вроде бы не одинок, но она, эта пустота, не проходит...

И вот, знаете, как я однажды поняла, что люблю человека? Люблю ЧЕЛОВЕКА, (о Боже..) другого человека, из плоти и крови, вот такого человека, который так непохож на меня, но без которого трудно дышать? Я просто спросила себя, смогу ли я отдать за него жизнь, если придется или если меня поставят перед выбором. И поняла, что смогу. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО это поняла.

А случилось наоборот. Перед подобным выбором встал он.

Знаете, уже прошли годы, но я до сих пор понимаю: если бы Бог дал мне хоть малейшую возможность выбора - 1) вернуть его к жизни 2) или жить самой, - я бы, не задумываясь, выбрала первый вариант.

@темы: ни о чем

---

Когда-нибудь нам все аукнется.

Когда-нибудь нам все аукнется. Все наши действия, слова, поступки и промахи, победы и поражения. Жизнь иногда хуже бумеранга - она не только возвращает нам наши дела, но и делает это в тройном размере - если дела плохие.

***
Я никогда не отличалась терпением. Если меня били по левой щеке, то я давала сдачи. Если я била по левой, а мне подставляли правую, то я снова била по левой - ибо нехрен изображать бога.
Наверно стойкость оловянного солдатика, балансирующего над пропастью отчаяния и никак не желающего туда падать - она где-то глубже чем внутри. Она проедает до самого мозга. И ты бы рада стать слабой, но не можешь.

Когда не стало Ромы, не стало и меня. Вот так просто и одновременно сложно. Миг - и понимаешь, что твоя никчемная жизнь без него не имеет никакого смысла. Но жить надо. И наступает момент безразличия, отупения. Когда себя уже не жалко. Когда не боишься ни чумы, ни сумы, ни смерти. Разве такой человек может быть слабым? Разве он может плакать?
Нет. Он просто не имеет на это права.

Я не плакала, когда умирали родные и близкие люди. Погибали друзья. Хуже - я даже не ездила на похороны, просто тупо сидела в шкафу, впавшая в маразм и бред, накрытая по уши очередным "приступом" шизофренических человечков, которые брали измором мой мозг. Мне не плакалось и не дышалось. Просто что-то внутри тупо саднило и пульсировало...

Уже годы прошли с момента смерти моего деда. Я тогда почему-то поехала на похороны. Наверно просто потому, что не хотела, чтобы мои родители меня окончательно возненавидели. В поселок только пришел сентябрь, пахло мокрой землей и лесом. У дома были разбросаны еловые лапы - признак того, что в дом пришла смерть.

Меня не ждали. Даже хуже. Глаза говорили: "Убирайся туда, откуда пришла!" А я, не разуваясь и не снимая куртки сразу прошла в дом, к гробу, который стоял в центре провонявшей благовониями комнаты.
Я наверно долго так стояла, глядя остекленевшими, безразличными глазами на "тело". Отец морщился и гневно раздувал ноздри - так ему хотелось выставить меня. Но не устраивать же скандал в такой день и в таком месте?
...А я и не поняла, как это произошло. Просто что-то оборвалось внутри и подкатило к горлу, щемяще-дрожащее и горячее. Слезы лились сами - безвкусные, дистиллированные ручьи, ненормальные, жуткие слезы, беззвучные и обреченные, пахнущие той самой смертью...
- Надо же... Она, оказывается, не бесчувственная... - сказал, отвернувшись, отец.

***
Когда-нибудь нам все аукнется. Все наши действия, слова, поступки и промахи, победы и поражения. Наше безразличие и наше отношение к другим.
Чувства можно подавить. Можно заставить себя не думать о них. Но избавиться от них до конца нельзя, потому что только они делают из нас, кусков мяса, Людей.

@темы: ни о чем

---

Да что мне руки твои?..

Да что мне руки твои, от которых тепло и сладко, если места мне нет ни на сердце твоем, ни на пальце? Если жизнь – череда из постели и денежных знаков, если чувства, корчась, сдыхают на мокром асфальте? Если ты по мне больше не куришь, не травишься алко-, если нежность устала сбивать сапоги без причины… Тогда лучше наверно, как бы не было больно и жалко, мне тебя оторвать, отпустить, мой любимый мужчина?

Только как пересилить себя, не уверовать в Чёрта, подвести все черты и остаться к тебе безразличной? Я к тебе так хочу…всё сильней и сильней отчего-то… Эта тяга давно уже стала привычной/привычкой. Где-то теплится день, бодрой рысью несется Европа, а у нас в жуткой тьме во дворах жгут костры, греют руки. Только здесь у меня своя личная знойная пропасть – в ней пол сотни причин черной пастью грядущей разлуки.

Как же мне отпустить, оторвать от себя половину, если вырвать придется отчаянно, сильно и с корнем? Я тобою дышу, мой единственный, первый мужчина. Я тобою живу – потому отпущу и запомню Каждый жест, каждый взгляд, и шаги за углом переулка, и залягу зализывать рану в своей конуре, чтоб не сдохнуть облезлым, никчемным, ненужным окурком у больного ночного костра в тупиковом дворе.

@темы: мои стихи

---

Ну как же тебя не любить?

Ну как же тебя не любить, когда я тебя – по лицу, а ты меня – поцелу…? Кто придумал эту игру, эту суку-плеть, эту нежность-медь? Ну как же тебя не искать, как тебе не звонить: «Я без тебя умру!» - «Я приеду тебя хоронить!» …Но ты на меня взглянул, и мне вновь захотелось жить.
Да я лучше глотну отравы, чем проглочу слова! Пусть твои льются щёлочью, ядом, но я же умею терпеть. Будь ко мне близким, будь рядом – и мне нечего больше хотеть.

А ты все давишься этим признанием и все просишь «владеть собой». Но к чему мне самообладание, если владеть я хочу тобой?
Ок. Я могу молчать. Молча в тебя смотреть. Раз хочешь, давай играть в эту суку-плеть, в эту нежность-медь, и друг-другу врать и других терпеть. Вот, вчера о тебе не помню, а сегодня ты вновь воскрес – любимым номером телефона, короткой сладостью смс.
Ну скажи, как же мне не скучать??? Научи не скучать по себе. Ты в щеку целуешь – и словно Бог прикоснулся к моей щеке. Когда ты ласково гладишь рукою по волосам – тут уж я, мой родной, прикасаюсь к твоим небесам. Это банально и просто – ну ты смотри: я давно уже каплей сомнений живу у тебя внутри, сгустком энергий, тенью твоих ресниц. На ладонях твоих – мои линии жизни переломом сухих границ, дрожью губ, легким овалом лица… Ты все еще хочешь быть груб, продолжая играть в подлеца?

А мне просто хочется в твои руки без объяснений и оправданий, без смеха и перца. Я тебя наверно просто достала? Жаль, не до сердца. Все эти проходные девочки, хлебные мякиши, катышки, пышки вокзальные, «переходящие знамени», - это не важно все, правда ведь, ты все равно в моей ракушке, на медленном пламени. Что мне эти старлетки, нимфетки, сладкие губки, если на мой звонок ты через пять секунд берешь трубку? Если я каждый раз теряюсь слегка, когда ты, прощаясь, бросаешь: «Пока!», если ты меня разобрал, развязал до последнего узелка?

Ну и как тебя после этого не любить, если сотни лиц отодвинуты в сторону? Если «Я не ревную, я случайно разбила ей голову!» - а на самом деле - отчаянно? «Я люблю тебя…» «Ты чего?» «Извини, я нечаянно». Всегда безо всякого повода, без формальностей, верю – тому концу провода, виртуальности, твоим неизвестностям и банальностям. Мне бы амнезию, внутреннюю атрофию, словесную анемию, ведь стихи лишь тебе, но их читают другие…

Чувства затерты до дыр, сам ты давно б/у. Только посылы к черту – все, что приходит на ум. Но все таки я люблю. Без пафоса и без дыма. Без диких плясок и ненужных слов. Без междометий и оков, провальных дел и пантомимы. Бьется в тебе давно мой второй пульс, душевный импульс. Я твоей любви добьюсь, мой плюс, или уйду в минус, на притяжение ринусь, либо шагну в окно.

Ну как же тебя не любить, если ты – нерастраченный воздух?
Просто, пожалуйста, будь. Просто живи. Ты же знаешь, что это просто.

----------------------------------------
(сумбур, набросала в перерыве минут за 15...)

@музыка: Би-2 и Чичерина - Мой рок-н-ролл

@настроение: цинично-статичное

@темы: мои стихи

---

Пора разводить костры

Вот и все. Что ж, пора разводить костры – я таких наломала дров! Мне уже не хватает слов описать, что болит внутри. Там всё драно и сожжено, будто я напилась кислоты, будто я пригубила яд. Слышишь, как на моей груди оглушительно бьет набат?
Всё в себе. А нутро пожирает ржа. Это проще, чем, чуть дрожа, набирая номер, нервно пуская дым, шептать в трубку: «Как ты? Может, поговорим?» Ты, ни слова не говоря, (это сложно себе представить), приезжаешь: «Привет, родная. Знаешь, я принес тебе много горя. Только скажи, куда мне его поставить?»

Сказать, как я тебя забываю? Когда сильно скучаю, я рисую тебя и глажу, будто чувствую твою кожу, и быть может, случайно сглажу, только этим тебя потревожив… Видишь этот весенний бред? Я наверно слетаю с катушек. Для тебя продала бы и душу, но у меня и души-то нет. Видишь, жизнь идет под откос, воз скрипит на своих осях. Ты смеешься: «Не вешай нос. Тогда уж лучше повесься вся!» Ты, конечно, будешь прощен, чуть «обласканный» сгоряча. «Давай, бэйби, пиши еще! Я пока позову врача! А то у тебя голова явно не на плечах!»

Не чувствуешь?.. Так солги! Клянусь, проверять не буду. Я молча отдраю посуду, будто тарелки – мои враги. И вот же ведь хрен поймешь, о чем ты думаешь на бегу, почему я без тебя не могу, а ты без меня живешь… Ответов на это нет, только голос по проводам. «Ну что, родная, опять у нас все кончено навсегда?» Уже тает последний снег... (Или это мне только снилось?) Но, увы, ничего не случилось. Просто ты стал теперь «как все». Может правда, я забываю все черты твоего лица? Или просто принимаю на веру? Мера есть для всего, только боль не имеет меры. И конец есть всему, только боль не имеет конца. И срок годности есть у всех: человек лишь условно годен. Он, верный своей породе, гниёт от мирских утех.

В голове, задыхаясь и плАча, дохнут в конвульсиях мысли. И всё бы «ныне и присно», но ты по мне больше не дышишь. Пусть жизнь нам в нагрудный кармашек положит до счастья билет, до «не было ничего», да и этого тоже нет… Однажды я стану старше, выше, как антенна на небоскребе, и то, что было когда-то фаршем, срастется заново между ребер. А ты мне пока приснись, я хоть так с тобою поговорю. И там ты, я знаю точно, скажешь мне про «люблю», улыбнешься, чуть-чуть замрешь, как только меня увидишь… …Я знаю, что это ложь –себе. Я знаю, что это финиш.

Это личный мой ад&рай, строчки в губы мне ты внушал. Я тебя обязательно разлюблю, только ты мне, пожалуйста, не мешай? Пройдя мимо, смерть проведет по глазам неухоженною рукой.

Мальчик мой, я могла бы в тебе умереть. Но на кой?

@темы: мои стихи

---

Соль

Завтра, может, все будет по-другому. Без паскудности прошедшего дня, без стакана рассола, без текилы и соли на твоих запястьях. Но сегодня это было близко, излишне интимно, на грани последней черты моего доверия - слизывать соль с твоих рук и подставлять свои ладони под твои губы...

Наверное, ты хочешь именно этого: стать КЕМ-ТО для меня, чтобы беспрепятственно, безнаркозно вырезать свое имя у меня внутри...а потом посыпать солью и перцем, чтоб побольше жгло и дольше не заживало, нарывало и болело... Или я просто стала параноиком после череды последних досадных или смешных неудач?

Это так непонятно и странно: вот так просто взять и стать для другого человека чем-то бОльшим, чем просто случайная встречная-поперечная. Такое случается наверно раз или два в жизни, когда люди встречаются глазами, а кажется, что душами... Когда за последние часы вы стали друг-другу ближе и роднее самых близких и родных и ты уже невольно ловишь себя на мысли, что вот с ним, с таким человеком, не страшно и жизнь прожить - зацепил он тебя за самые краешки души, и тянет их потихоньку на себя, смешивая твое "внутри" со своим. И ты уже не можешь разобраться, где и чье, что и кому принадлежит... Где его пальцы, а где твои, и почему его ладони путаются в твоих волосах, словно в шелковой паутине, почему руки его давно уже стали твоими руками...

Но внутри роится неверие в реальность происходящего. Нет, дайте мне банку какой-нибудь кислоты, или яда, лучше я буду вымывать, снова вытравливать из себя все инородное и ненужное. Жить с пустотой гораздо приятнее - она не болит и не требует присутствия Его. Ей совсем не важно, как меняют цвет его глаза, или как он усмехается одним уголком рта. А мне вот важно. Меня раздирает на полюсы и полосы, бросает в минусы и плюсы. И эта рвань, она может чувствовать, хочет жить...

Нет, ничего не случится, если тебя не будет. Мир не выключится, солнце не погаснет, лампочка в подъезде - и та не перегорит, чертова эта лампочка.

Только перегорит человек. Истлеет маленьким угольком, скорчится почерневшим остатком на земле...

Нет.
Пока только соль твоей кожи...

@темы: невоображабельно

---

Дилемма, проблема. Душевный рак

Это не драма. Не моя мелодрама. Не «Мэнсфилд парк».*
Это такая тупая дилемма, проблема, душевный рак.
Мне бы тебя на пол чашки под утро – глаза в глаза.
«Дура, молчи. Мало камней находила твоя коса?»
Вроде не маленькая, не малышка, не бейб, не девочка,
Но сердце заклеено пластырем белым и перечным,
Чтоб не скакало напрасно и вроде без повода,
Чтоб не тянулось к тебе – оголенному проводу.
Это не драма. Не мелодрама. Не «Мэнсфилд Парк»,
Но отчего до крови я сжимаю пустой кулак?
Я не простая. Не сложная. Не дорогая. Не милая.
«Детка, кого там на прошлой неделе любили мы»?
Это не драма. Дымок из простреленной дырочки.
Кто же тебя, дорогая, от выстрелов вылечит?
Да не ебет его, знаешь, твоя эта «лирика».
Лучше ищи для души подходящую клинику.
Это не драма… Да я, знаешь, тоже, не Фанни Прайс.**
Режь на чехлы, на исходник, руби девайс…
А я засыпаю, тебя называя по имени.
Это не драма. Не мелодрама. Просто…люби меня?

*«Мэнсфилд-парк» (англ. Mansfield Park) — воспитательный роман Джейн Остин (1811-13), который принадлежит к зрелому периоду её творчества. Увидел свет в 1814 году.

**Фанни Прайс - главная героиня воспитательного романа Джейн Остин «Мэнсфилд-парк».

@темы: мои стихи

---

А мне сейчас либо он, либо на хуй всё!

А мне сейчас либо он, либо на хуй всё!
Видишь, старуха с косой меня на руках несёт?
Голос, содранный до небес, подостывший лёд -
Всё хрипит: "Черт тебя разберёт, черт поймёт!"

А мне сейчас либо он, либо жизнь с нуля.
Как же таких, невозможных, несет земля?
Не дрожит, не скулит, не роняет кресты с могил
На дороги, на души, на лица, по которым он проходил?

А мне сейчас либо он, либо шаг в окно,
Чтоб остаться в безличье дней неизбежным сном.
Превратиться в простого, бумажного змея,
Зацепиться печальным трофеем за фонарную шею.

А мне сейчас либо он, либо только он!
Это простой завет, болевой синдром!
Но я молчу, губы сжав, не звоню и не отвечаю.
Только, Господи, я скучаю, я по нему скучаю...

@темы: мои стихи

---

А у нас всё теперь "прыг-скок"

Теперь стало модно писать: "Привет. Всё ок. Пока", нормой - смотреть свысока, наклонясь слегка, корчить из себя сумасшедшего дурака, пить зеленый китайский чай, о любви, о косметике болтать невзначай...

Ночью спать, прогибать кровать, и во сне по сто раз умирать, даже не для того, чтобы по утрам воскресать, а чтобы просто однажды не встать, и рыдать, и рыдать, рыдать...

А теперь стало можно к хорошему привыкать, на остановках автобусных засыпать, замерзать, и родным забывать писать. Друзей по именам не называть, и на улицах не окликать, не здороваться и не ждать, умываться и умывать...

Да у нас все теперь "прыг-скок", смсок и писем сток, необъятно-гнилой поток. Мы уже не имеем слов, наш язык - из железных скоб, онемелый, ненужный горб из кровяще-венозных троп.

Утонуть, уснуть в "как дела", "где была", и в ответах "не родила", окунуться в отписки строк, в сигаретно-сердечный смог.

И не вешаться от тоски, когда не видишь в себе ни зги, будто школьница у доски, - бить сигналы и буквы "sos". И какой-то больной матрос, заключенный в свои тиски, собирающий по полу носки, натолкнется на твой вопрос, будто не проходили дни, будто можно еще спасти...

Теперь нет запретов на слова и зевки шире рта, надерзи и уйди, не сказав, что внутри у тебя пустота, что отпущены тормоза, стерты все разделительные черты. Что теперь мы на "ты" - до дна, а потом - с моста. Что потухла твоя звезда, Засела в своем гнилье, погрязла в своем вранье. А ты все в чужом белье приникаешь к чужой спине...

Теперь модно стало писать о "детках" и "бейб", это такой своеобразный ванильный лейбл, двуногий тейбл... Слова стОят холодных губ, вместо сердца - кровавый струп, вместо тела - пологий сруб, без лица, нет ни рук, ни ног... Просто труп.

@темы: мои стихи

---

Нет больше слов, склёваны вороньем, да и они на кой?

Нет больше слов, склёваны вороньем, да и они на кой?
Все, что хотела тебе сказать, не передать строкой.
Кожа изодрана и лоскуты сброшу фатой на пол:
- Аревуар, девочка-бра, ножкой ступи на стол.
Где же ты есть, маленький Мук, где ты построил дом?
How do you do? Дым очага... Honey, where are you from?
Ночь, алкоголь, сумрачный драйв. Хочешь меня? Держи.
Только не надо меня учить, как мне любить и жить!
Слов больше нет, сожгла все стихи, да и нахуй тебе они?
Режь до крови, и не жалей открытой насквозь руки.
Буду сипеть после второй, песни кричать навзрыд,
После десятой напрочь терять последние страх и стыд.
Ты не гадай на усталой ромашке "умрет-не умрет-умрет"?
Что ты кружишь надо мной, дорогой? Пью. А тебя ебёт??
У тебя есть твоя протеже, милая крошка-блядь,
Ты ей купи золотой поводок и выводи гулять.
Как надоело... Тошно считать всех твоих Магдалин.
Нет, не жалею, сама захотела выпить твоей любви,
Все отдала, всех предала, гордость свела к нулю,
Чтобы однажды солью слизнуть с губ твоих лже-"люблю".
Но эта усталость душит и лижет, мается "быть-не быть",
Когда я успела так невозможно, сильно к тебе ...остыть?
Нет, не хочу больше искать, верить, любить и ждать.
Если мужчине дать право выбора, он будет всю жизнь "выбирать".
- Аревуар, девочка-бра, кланяйся в ножки ему.
И пожалей: ведь это так трудно - по факту всю жизнь одному...
В мачо играть, в стойла хромать, закусывать удила.
И вспоминать, какой же по счету эта...вот эта была?
Только де-факто все это лажа, все же не важно, бля,
Если родился ты под небом когда-то только лишь для меня.
И если тебя наградила природа только сквозной пустотой -
Да не ебет. Не колышет. Не ноет. Я все равно с тобой.

@музыка: Вельвет - Продавец кукол

@настроение: без мата и не скажешь...

@темы: мои стихи, невоображабельно

---

Сорок дней на углях одиночества

От звонка до звонка – сорок дней на углях одиночества.
«Аппарат абонента отключен» - как тебе я звоню.
Чашка кофе с утра. Дождь в окно как немое пророчество:
«Я те-бя не люб-лю… Я люблю. Я люблю. Так люблю…»

Пусть январь умирает в агонии ярким феноменом.
«Абонент недоступен». Поступок, наверно, мужской.
Я всего только раз назвала мужчину особенным,
И он сразу ушел – как уходят обычно к другой.

@темы: мои стихи

---

Когда не нужны слова (горькое)

Когда не нужны слова, когда твои затихают шаги,
Мне кажется - да, живу, но что-то болит внутри.
Не пить, не звонить, не ждать, не помнить все то, что "без",
Зубами не разрывать изнанку твоих небес.

Лакать из бокалов сны, рыдать в микрофон, сипя,
Все песни не о любви, все строки не про тебя.
Валяться в чужом дерьме, носить на плечах цыган,
Рыдая, писать стихи, молясь на пустой экран.

Вымаливать каждый вдох, сшивая три строчки губ, -
Один на двоих кислород, одно лишь сплетенье рук.
Взывая к чужим богам, идти к нему, не любя.
Лишь бы ты никогда не узнал, что читаешь сейчас про себя,

Что болью становится день, что ночь чернее чернил,
Что он стать тобою не смог, что тебя он не заменил...
И как я в антресолях скулю, жальче самой паршивой блохи...
Даже если сейчас не умру, то во мне умирают стихи...

@темы: мои стихи

---

Без_Дна

Без дна. Без крыши виртуальный мир.
Тем, кто летает, не нужна дорога.
Мне б потерпеть совсем еще немного,
Когда терпеть уж не хватает сил.

Твой страстный тир. Мишень.
И снайперский укол
По центру барабанных перепонок...
И слезы "гордо плачущих девчонок"
Нарывами по телу. Точно в цель!

Кем взят аккорд твоих сердечных струн, -
Как скрип несмазанных петель закрытой двери?
А для меня холодный вой метели
Стал вдруг теплей твоих любовных рун...

@темы: мои стихи

---

Оставь меня в коме

Оставь меня в коме, в больничной палате,
Где пахнет лекарством и травленой смертью.
Накинув на плечи хрустящий халатик,
Пройдись по мне взглядом - ошпаренной плетью.
Оставь меня в коме, будто мы не знакомы.

Сплетаясь корнями, вырастая из жизни,
Судьба-карапуз ловит первые звуки.
А мы, -близнецы, как сиамские слизни,
Бездумно ползем в чьи-то стылые руки...
И "мужики все козлы, а бабы все суки".

Оставь меня коме. По рельсам и шпалам,
Стальным проводам и ударами сердца,
По венам и рекам, по слезным каналам
Спешит, спотыкаясь, разбитое скерцо...
Глаза подлеца - в них невинность младенца.

Качается маятник сонного времени
Лампой больничной, обсаженной мухами.
Для тебя я останусь бесформенным бременем,
Одетой в картон и опутанной слухами.
Белым и красным залепленной пластырем...

Оставь меня в коме, ведь время не лечит.
Оно лишь уходит, деля жизнь на граммы..
А лечат другие люди, виски, чужие плечи,
Хромая рифма, молитвы родных и мамы.

И я все пойму, увидев родную спину.
Оставь меня в коме, а на столе - рябину.

@темы: мои стихи, ни о чем

---

Там, где раньше было живое

Там, где раньше было живое – разрастается лёд.
Раньше спали, сплетаясь телами, а теперь лишь спиной…
«Если любовь непременно уйдет,
То почему не со мной?»

Если сны на пороге сознания – бликами слов,
Голос – эхом в пустых коридорах больничных палат.
«Если ты мне основа основ,
То кто виноват?»

Мысли черной оравой букв, как его рука – на твоем бедре.
Городской притон не заменит «лаф» на распутье ног…
«Или шрамы на этой спине
Вдруг оставил Бог?»

А под утро, наклонившись вниз, моешь голову от ночных проблем.
По сердечным каналам бежит двести двадцать вольт…
Спросишь слепо: «Подай мне фен?»
И получишь «Кольт»…

@темы: мои стихи

---

Отболело. И даже не ноет

Отболело. И даже не ноет, не падает обухом вниз.
Зарубцевалось. Застыло вне рамок хромого сюжета,
Где ты мой трофей, а я твой заслуженный приз,
Согревший ладони как первые лучики лета.

Разбилось. Промчалось шальным февралем,
Потерянным в грязной глуши расколовшимся эхом.
Когда-то жила я тем днем, где мы были вдвоем,
Но мертвое счастье не помнит веселого смеха.
***
Но сердце не умеет не любить,
Не ведает сомнений или страха.
Уйти? Простить? Переиграв, забыть?
Скорее легче лечь поспать на плаху.

@темы: мои стихи, ни о чем

---

Ave, Невеста

Между ребер так колет, так тесно…
Уйти ты не вправе.
В разгаре девичник, ночная сиеста,
Ave,
Невеста,
Ave.

Без тебя все безлико и пресно,
Хмурый запад гудит облаками.
Тили-тили, прискАзка из детства:
Ave,
Невеста,
Ave.

Ты же скажешь: «Это не честно –
Относиться ко мне, как к забаве!»
Тссс, родная, ты просто прелестна.
Ave,
Невеста,
Ave.

Но так глупо и так неуместно
Белой кляксой пройдя этажами,
Раствориться в асфальтованной бездне…
Ave,
Невеста,
Ave.

@темы: мои стихи, ни о чем